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去老丈人家做客,刚走到门口,我就听到丈母娘一声尖叫

绵羊品种

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领导给了我两条中华烟,我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口,我就听到了丈母娘尖叫了一声,然后说:“可惜了,刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时,传来老婆妹妹的声音:“脏了,还是扔掉吧。”丈母娘:“不行,别浪费,擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了,一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里,真的好热情啊。

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昨晚我陪老婆去练车,后面有个小车一直开远光跟着。我说:老婆,咱们后面有一只狗!老婆转头看了半天,说:哪有狗啊!我说:你难道没看见吗?有一只远光狗!她又问:什么是远光狗啊?然后,我就一边开车一边给她解释什么是远光狗!今晚跟老丈人一起出门,一上车媳妇就说:爸,你也是远光狗啊!

 

我在派出所边上开了个烟酒店,所里有个辅警经常来买烟,一来二去就熟了。有次和他聊天:“你们辅警算编制里的吗?”他摇了摇头:“不算编制里的,不过你别看我不是编制里的,有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了:“你叫啥名这么厉害?”他微微一笑说:“我姓王,王辅警大街嘛!”

哥们为了能够升职加薪给领导送了两箱五粮液,结果事情败露,最终被董事长发现,随后董事长立马就把他们俩都开除了。失业后的他在家郁郁寡欢,跑去山上请教大师。哥们说:大师,我找不到适合自己的工作,希望您指点一二!大师奋笔疾书,写着:中原才子千千万,国家几人能为官,山上孤云随马去,东归漫路自觉难,找寻出路必远去,蓝田十月雪塞关,翔凤边风十月寒。哥们顿悟,说道:大师您是告诉我不可好高骛远吗?大师说:这是首藏头诗。

 

儿子平时没有别的爱好,每次一回家就坐在电视机前看动画片。昨天我正看着电影呢,儿子一回到家直接把台给我换了。于是我就跟儿子说:宝贝,做人不能自私,这种动画片就你一个爱看!然后儿子红了脸,她认真的想了一会,然后走了。过了一会,他左手牵着金毛,右手拉着二哈,一起坐在电视机前看起了动画片。

上大学那会儿,我攒了好几个月的生活费买了一双名牌鞋。鞋子竟然不经穿,破了个口子。于是,我去修鞋子:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”师傅回答:“五块!”我说:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”师傅回答:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”

 

老丈人彩票中了两千万以后,就娶了一个20岁的小老婆。结婚一年后,小老婆生了一个大胖小子,一天晚上老丈人一个劲盯着儿子看,小老婆就紧张的问:老公,你怎么老盯着儿子看啊?老丈人纳闷地说:我怎么感觉小家伙的鼻子和眼睛和我的怎么一点都不像啊?小老婆急忙解释:老公你不懂,在生物学上这叫基因突变!

老丈人和丈母娘在电子厂退休后,每人领了800万的退休金。老婆立马把这笔钱要了过来,然后在市中心买了套三室两厅的房子。这天去超市买中华烟,结账时,一孩子在前面拿着一根巧可滋结账,收银员跟小孩说:5块钱!结果那熊孩子回过头向我说:爸爸付钱!我当时就不淡定了,把中华放在收银台,回过头向一名妇女说:孩子他妈,掏钱!然后淡定的走向门口!结果我还没刚走两步,超市老板追出来把我猛打一顿,边打边问:你和我老婆什么关系,你和我老婆什么关系!

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