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送了兄弟一个王者账号,他一高兴把自己的姐姐介绍给我

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小舅子在丈母娘肚子里待了7个月就出生了,因此小舅子比较瘦小,跟人打架,都是先下手为强,打了就跑,但每回都会被抓回来狂揍一顿。老丈人为了教训他,停了小舅子的零花钱,包括公交车费,于是每天只好跑步上下学。一段时间后,跟小舅子打架的人都说:“这小子现在好象出手更猛,而且打了就跑的速度更快了。”

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听说公司最近在研究人事晋升问题,我赶紧买了两条中华送到经理家中,他略为失望地指着那两条牙膏问我:“小王,你这样就没有诚意了吧?”我听了脸一红,急忙又去超市买了两支牙刷。

 

前几天老婆非要去印度自驾游,还有小姨子和小舅子起哄,我说:“开车太累了,换个交通工具吧!”老婆说:“换飞机吧,那个快。”小舅子说:“飞机不行,要换就换神七。”小姨子拿出一杆枪说:“听说这玩意儿能立马送人上西天。”

送了兄弟一个王者账号,兄弟高兴的把自己的姐姐介绍给了我。我俩交往了没多长时间,就在一起同居了。那次我带着她回家见父母,她准备了一大包礼物。进门的时候,老妈笑嘻嘻的迎接。老妈客气的说:来就来嘛,还带那么多礼物干嘛啊!这时女放下包,尴尬地笑了笑:阿姨,您误会了,这些是上周我们没洗的衣服。

 

老婆是土生土长的上海人,最近跟我回老家拜访父母,她没有赶过大集。今天刚好十五,镇子上有个集市,人特别多,老婆的衣服被旁边的人蹭了油。这可是今天刚买的裙子啊,她非常心疼。眼看老婆就要发脾气,扭头一看,看到男的手机拿着一串烤鱿鱼。老婆立刻微笑着问:大哥,哪买的?

一天,闺蜜跟我说道:“我要闪婚了!别人我不管,我只希望得到你的祝福!”我淡定的说道:“你结婚的对象不会是我刚离婚的老公吧?”闺蜜连忙说道:“你说啥呢!我是这种人吗?”我长叹一口气说道:“只要不是我刚离婚的老公,我都会祝福你的!”闺蜜高兴的说道:“那就赶紧改口叫我妈吧!”

 

土豪晚上带着太太去吃海底捞,太太点了近1000块钱的东西,可是只有两个人怎么吃的完啊?土豪问服务员:“你们家火锅是不是加东西啦?”服务员义正言辞的说:“我们是正规的火锅店,绝对没有添加任何不健康的东西。”土豪对太太说:“听见了吧?这不是火锅有毒会上瘾,你就是太馋了。”

周末在家打游戏,老妈进屋就给我一巴掌,揪着我耳朵到客厅:“你看你吃的这一地花生壳。”我揉揉耳朵:“这不是我吃的”。老妈:“不是你吃的还能有谁,总不能是狗吧?”于是我给狗狗扔了一颗花生,叼住,咬破,吐皮,吃花生仁,一气呵成,自然流畅。

我发微信联系老板娘:“你有我老板的微信吗?”30分钟后,老板娘回复我说:“有啊!”我说:“能把他的微信名片给我吗?”又等了30分钟,她说:“可以!”这时候我已经直接来到了老板面前,我:“能不能加个微信,方便以后联系!”老板嫌弃的说:“你又不是美女,加你干啥?”这一点和我的想法一样,这也是我加了老板娘的原因。回家后,我再次和老板娘聊天,到了半夜终于把老板的微信名片给我了。我想了一下,不加了,因为他又不是美女!

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