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哥们骨折了,医生三交代说:“要主意补钙。”哥们点头说:“知道了,我天天喝排骨汤。”医生冷笑一声说:“现在的猪都是吃饲料长大的,几个月出栏,兴许它比你还缺钙呢。”哥们说:“那我喝乌鸡汤总行了吧!”医生哼道:“乌鸡汤?你以为你坐月子呢?”医生特意又交代一句:“乌鸡也不靠谱,三个月从鸡蛋变成十几斤重,那家伙比你怀孕的媳妇还缺营养呢。”哥们不解:“那我到底咋办?”医生把诊疗卡递给他:“微量元素补充剂我已经开好了,下楼交费后去药房取药……”

顾客在餐厅里大声地嚎叫:“老板,我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊?”老板手拿着菜刀从里屋走了出来。顾客马上降低了声调说:“老板,我是说这红烧肉上有猪毛,说明您这是真猪肉,不是假猪肉,没有蒙我们。”老板看了看说:“兄弟,这是姜啊!”

一日,唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精,妖精没费力气便将师徒四人通通绑到了洞里,一边支起大锅,一边磨刀霍霍,唐僧却始终面带微笑从容不迫。妖精大笑:“马上就要吃你的肉,你还能如此淡定?”唐僧微笑:“为何要吃我的肉?”妖精道:“吃了你的肉可以长生不老啊。”唐僧不屑:“谁说的?”妖精愣了一下:“都这么说来着,谁说的搞不清楚。”唐僧笑道:“那我问你,需吃多少分量?一日须吃几次?需要连吃几天?如何加工炮制?需要何种药引?有无毒副作用?……”妖精傻眼了。唐僧再接再厉:“看来你有说明书?要不还是请一个大夫来开个处方?兹事重大,若该是生吞活剥,你这煮着吃恐怕无效,若该是煮着吃,生吃恐怕要闹肚子啊!”妖精简直要哭了。唐僧站了起来,妖精竟然过去给他松了绑,痛哭流涕:“高僧莫怪,小的也是不明真相的围观群众啊。”

刚在地铁上不小心踩到一个纹身大汉的脚,对方怒视我大骂:“你走路不带眼啊?”我灵机一动,假装聋哑人,向他做手语表示抱歉。纹身大汉见状就不再动粗,还一脸惭愧,我暗暗自喜。到站后我刚走出车门手机就响了,我本能拿起手机:“喂,我刚出……”还没说完,头上就挨了一拳!

我打电话给姐夫,小声问道:“姐夫,借我点钱,我在你家楼下呢!”姐夫说道:“我不在家,我在单位加班呢!”我说道:“你说啥?我没听清...”姐夫:“我说我没在家!我在单位加班呢!”我:“啥?”姐夫大声喊道:“我说我没!在!家!我!在!单!位!加!班!呢!”我淡定的回头跟表姐说道:“听见没,我就说进宾馆的是他吧,就在隔壁房间呢!

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  • 编辑:朴灿烈
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